今天不知怎地,腦海突然閃出新時代賽斯的一句話:「我創造我自己的實相」。難道是我自己創造了病痛嗎?這個疑問在心中縈繞著。

回憶...........當女兒的時候什麼事都不用做,是個受盡呵護的嬌嬌女,嫁出去所有的家事都落在我頭上,家事要忙、工作要忙、小孩要顧,所有的一切都要我承擔下來,所有的壓力實在壓的我快喘不過氣來,但是,我能休息嗎?縱使我休息了,事情還是那麼多,最後還不是又要我去做。我也不想抗責任啊!可是我沒有辦法,誰叫我選擇了婚姻?我總不能拋下一切吧!

回想過去,我發現自己過去人生觀很簡單:「錢絕非萬能,沒錢卻是萬萬不能。」賺錢是我人生最大的目標,只要有事,有錢賺我就會心情愉快。朋友告訴我要錢不要命,我心裡不以為然,這個社會本來就是現實的,當你有錢的時候,人家就會笑臉對你願意自動靠近你。

有一陣子我也真的風光過,那時客戶訂單很多,我的能力算還可以,老公讓我全權處理與客戶接洽,獨單一面,雖在這過程中有遇到挫折,但不服輸的個性,總是打不倒我,或許這真的是我好強的個性吧,也是造就疾病的根源。

事到如今,我真的還是不敢相信也不願接受這疾病,我真的病了吔,是真的而且愈來愈不理想;接受好好治療它吧!目前也只有這樣子,要不呢?放棄的念頭一直浮現,實在快撐不下去了,每日吃一大堆的藥,三不五時的這邊痛那邊不舒服,連出個門都會怕,這是什麼生活啊。

此時的我落下了眼淚,心中的害怕煩躁一一浮現,對不起,我欺瞞了大家,我不在是那位堅強的靚嘉了,每次在大家的面前總是表現的神采奕奕的樣子,只要我正常大家就不會擔心了,回到了住處就真的躺平了,好累真的好累。

容許我大哭一場嗎?我真的快崩潰了,我不想吃藥了,我沒有生病啊~只要我不說外人沒人知道我有病不是嗎?我想要過著跟正常人一樣,可以到處跑跳蹦,想去哪就去哪,我沒有生病啦,我真的沒有生病,天啊,你有沒有聽到我的聲音,別對我如此好行不行,我真的承擔不起。

這時候是我的美好時光,小孩長大了,我可以去做我想做的事呀,可是不對啊?怎麼我現在的工作是在跑醫院呢,我真的倦了.........我只想回家了。

疾病纏的夠久了,一個階段一一來報到,請問何時才能停止報到,有誰能告訴我,,,心中無奈,懼怕、恐慌愈來愈重。

 

 

 

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靚嘉 ~~明天會更好~~

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